«Это не вопрос, а обвинение»: психолог во Владивостоке объяснила, что рушит отношения
06:46 16.04.2026 16+
«Это не вопрос, а обвинение»: психолог во Владивостоке объяснила, что рушит отношения
Практикующий психолог Екатерина Жереновская — объяснила участникам, как перестать обвинять партнера и начать правильно говорить о своих чувствах. В библиотеке «БУК» во Владивостоке прошла встреча проекта «Психология отношений».
20 марта мужчины и женщины в возрасте от 25 до 55 лет собрались в библиотеке на Светланской, 55. Кто-то пришел один, кто-то — с подругой. Несколько человек явно знакомы по предыдущим встречам — они здороваются и занимают места рядом.
Проект «Психология отношений» работает в библиотеке уже один год. Главный библиотекарь Екатерина Салюк отмечает: аудитория стабильная, осенью и зимой людей больше, но весной приходят те, кто действительно в теме.
— Современное поколение перестало воспринимать психологию как что-то стыдное. Для него это стало инструментом, чтобы понять себя и выстроить качественные связи, — говорит она.
Встречу провела практикующий психолог, психодраматерапевт с европейской сертификацией Екатерина Жереновская. Уже в начале встречи она раздала участникам листочки и попросила написать своё главное страдание в отношениях с родителями, друзьями или партнерами.
Собрав ответы, ведущая выделила два больших пласта:
Первый: «Меня не видят, меня не слышат, меня игнорируют». Недостаточно внимания. Второй: «От меня требуют». Требуют быть таким, делать так, как нужно другому, без учета моих интересов. — И в том, и в другом случае мы упираемся в невозможность. Я не могу это исправить, — объяснила Жереновская. — Страдание — это всегда столкновение с невозможностью. Что-то происходит, то что мне не нравится и я хочу чтобы этого не было или наоборот — я не могу получить то, что хочется. Это неприятное переживание.
Затем, чтобы сменить «атмосферу страданий» на более приятную и продолжить разговор, ведущая предложила закрыть глаза и выполнить короткую визуализацию: представить дом, осмотреть его, отрегулировать свет в окнах:
— Обратите внимание на свои точки опоры. Как ваши ноги касаются пола. Как вы сидите на стуле, — Представьте дом. Он может быть маленьким или большим. В этом доме вам комфортно. Осмотритесь. Займите положение, в котором вы увидите окна. Они открыты или закрыты? Есть там свет или темно? Вы можете его отрегулировать. Побудьте в этом доме, сколько вам захочется.
После практики Жереновская объясняет: первично не слова, а состояние нервной системы. Зеленый — безопасность, красный — конфликт, серый — замирание. В красной зоне рождаются «демонические диалоги» — когда за обвинениями стоит страх: «Я боюсь, что я незначим для тебя».
Ведущая также ссылается на исследования психолога Джона Готтмана, который научился предсказывать развод с высокой точностью. Она перечислила четыре типа поведения, которые разрушают пары: критика (не «мне не нравится», а «ты плохой»), презрение (позиция сверху, обесценивание), перевод стрелок (отказ от ответственности) и каменная стена (когда один из партнеров замыкается). Последнее, по словам Жереновской, чаще встречается у мужчин как способ эмоционального регулирования.
Отдельно психолог остановилась на том, как люди формулируют свои претензии. По ее словам, фразы вроде «почему здесь валяется тряпка» — это не вопросы, а скрытые обвинения. Вместо этого она предлагает научиться искренне говорить о собственных чувствах и ожиданиях:
— Мне пришлось заново учиться говорить по-русски, — говорит Жереновская. — Мы говорим на одном языке, но не понимаем друг друга. «Почему здесь валяется тряпка?» — это не вопрос. Это обвинение. А что я хочу на самом деле сказать? «Я расстроена, потому что убирала тут, и для меня это место было важным. А когда я увидела тряпку, я подумала, что ты не ценишь мои усилия». Это разговор про чувства. А «почему валяется тряпка» — это конфликтная конструкция.
Ближе к концу встречи ведущая говорит о радости. Она упоминает соотношение, выведенное в исследованиях: пять добрых взаимодействий на одно разрушающее. Чтобы радости в жизни было место — ей нужно учиться. Мы так эволюционно устроены, чтобы автоматически замечать негативное («опасное»). А для радости необходимо тренировать внимание, что ее замечать. Радости, по ее словам, тоже нужно учиться — как ежедневной практике замечать маленькие положительные моменты. Сначала в своей жизни, потом в отношениях.
После основной части желающие подошли к ведущей: кто-то записывался в терапевтическую группу по отношениям, кто-то благодарил.
— Мы занимаемся этим один год, — говорит Екатерина Салюк. — Людям это нужно. Не готовый рецепт, а понимание, как устроены их собственные реакции. Поэтому активная работа над проектом будет продолжаться.
Ранее «Восток-Медиа» писало, что один из ключевых факторов успеха в любовных делах — это выбор подходящего партнера. Какие 5 качеств нужно искать в спутнике для идеальных отношений? — Узнаете в материале.
Анастасия КОСТРОВА
Оставить сообщение: